mettez vos blagues ici!!!

mdr elle est con celle la

joli les gars!!!

voila par ici les slogant!!
et les blagues!!!
a vous la parole!!!!

rien compris

Starsh a écrit:rien compris

+1...

woam a écrit:

Starsh a écrit:rien compris

+1...

également

Peux tu reformuler ?

Ba moi ce que j'ai compris c'est qu'il ouvre un sujet pour qu'on mette nos blagues

voila un qui comprend tout !!!!

Alors que doit on comprendre de " que faite vous qu onvous etes bien lancer??? "

Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours; il
>
> convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation
:
>
> - « Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien
>
> attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel
problème,
>
>appelle-moi. »
>
>- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
>
>Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles,
>
>appelle Saïd :
>
>- « Ciao, Saïd, comment ça va?"
>
>- « Tout très mal ! »
>
>- « Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ? »
>
>- « Manche de la pelle cassé »
>
>- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus Tu me dis
>
>que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !? »
>
>Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il
>
>cherche alors à adoucir le ton :
>
>- « Comment s'est arrivé ? »
>
>- « Oh rien, j'enterrais le chien »
>
>- « Quoi ?! mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment s'est
>
>arrivé ? »
>
>- « Tombé dans piscine ! »
>
>- « Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu
>
>se noyer dans la piscine?"
>
>- « Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort »
>
>- « Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais
>
>puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été
! »
>
>- « Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
>
>- « Incendie, mais quel incendie Saïd?"
>
>- « La maison a pris feu ! »
>
>- « Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ? »
>
>- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout
>
>brûlé. »
>
>- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses
>
>70 ans, et elle était en pleine forme!"
>
>- « Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée
>
>demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur
>
>ami, et elle morte d'infarctus ».
>
>- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je
>
>m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de
>
>positif ? »
>
>- « Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine, vous faire test pour
>
> Sida ? »
>
>- « Oui. »
>
>- « Ben,voilà... çà c'est positif ! »

C'est vrai ça, on avit un sujet sur les blagues mais si ça se trouve il a du descendre à la corbeille, je vais mettre celui-ci en post it et le fusionner avec l'ancien. faudrait faire pareil avec les video et tout.

Et dites-moi, le "jeu des répliques", vous y jouez aussi?

Bon allez une petite blague:

Dans un restaurant chinois, à la fin du service, un couple de chinois s'en va se coucher.
Le mari dit a sa femme:
- Oh chérie chérie ! Je crois que je bande !
- Oh non ! On vas pas remetre ça et en plus, j'ai mal à la tête...
- Ah bon dit le vieux chinois désabusé.
Puis une heure plus tard, il tente à nouveau sa chance :
- Oh chérie chérie ! On pourrait se faire un petit 69, non ?
- Un poulet au curry à cette heure-ci ???

Elle est bonne celle de l'homme d'affaire LOL

une ptite blague sur les belge . . .

-c est Un français et un belge qui sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ... Dit le Belge
- Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décida d’accoster l'autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !

une blague assez connue :

c'est des personnaliter qui sont dans un avion: le pape , george bush, madonna, un chercheur contre le sida et un intru : un petit garcon de 5 ans

mais il y a un probleme a 15 000 metre d'altitude l'avions perd l'aile droite et l'aile arriere

bref il n'y a que 4 parachute ( le pilote ayant deja sauter )

madonna prend le premier parachute et dit : j'ai des fan je ne peux pas les decevoirs . et elle saute

le president bush prend un autre parrachute et dit : je suis l'homme le plus important du monde je ne peux pas mourir. et il saute

le chercheur fait de meme et il dit : je suis un chercheur important je pourait sauve des millier de personne et il saute


il reste le pape et le petit garcon

le pape prend le parachute et le donne au garcon en lui disant tient petit prend ce parachute et ma benediction je suis un veil homme et toi tu est jeune et plein d'avenir

le petit garcon dit au pape : "ne vous en faites pas il reste encore un parachute le president bush a saute avec mon cartable"

PTDR ecxellente celle là

Super, Mort à "Bouche"

Boire ou conduire il faut choisir, choisir de boire c'est bien se conduire
kan pensez vous??

Bof, y a mieux hein, vous en dites quoi vous?

bof bof

Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit:
- C'est ton chien?
- Lui être!
- Je peux lui parler un peu?
- Chien pas parler!
Le cow-boy s'approche tout de même du chien et lui dit :
- Ça va?
- Pas mal!
(stupeur de l'indien...)
- Cet Indien, c'est ton maître?
- Ouais.
- Il est bien avec toi?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne
bouffe et joue avec moi.
(ahurissement de l'Indien)
Le cow-boy revient vers l'Indien et lui demande:
- C'est ton cheval?
- Lui être!
- Je peux lui parler un peu?
- Cheval pas parler.
Le cow-boy s'approche du cheval et lui dit :
- Ça roule?
- Bien!
(l'Indien de plus en plus ahuri)
- Cet indien, c'est ton maître?
- Oui.
- Comment il te traite?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une
bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, et
il m'a construit une cabane où il y a de la litière et du foin.
(l'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)
Le cow-boy revient encore vers l'Indien et lui demande:
- Ce sont tes chèvres?
- ?!......Chèvres mentir!



Un ventriloque qui fait la tournée des clubs s'arrête dans une petite ville pour une représentation.
Il commence son show avec sa poupée OUIN OUIN qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :
- "J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré ! Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respéctées professionnellement et humainement.
A cause de vous et de vos sales préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faîtes est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrèmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte !"

Le ventriloque, très embarassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
- "Restez en dehors de ça, vous ! Je parle au petit con qui est assis sur vos genoux !"




Premier jour d'école dans une classe américaine.
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève : Sakiro Suzuki.

L'heure commence. L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine?
Qui a dit: "DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT" ?
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main : - Patrick Henry, 1775, a Philadelphia.
- Très bien Suzuki !
Et qui a dit : "L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER" ?
- Abraham Lincoln, 1863 a Washington, répond Suzuki.

L'institutrice regarde les élèves et dit : Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connait l'histoire américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit : Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de Chrysler Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm' fait vomir...

L'institutrice de hurler :
- Qui a dit ça ?

Et Suzuki de répondre : George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel a Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller : Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :

- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki : Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice
perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !

Et Suzuki :
- Sarkozy, en ouvrant le dossier du budget.

Un croissant et un pain au chocolat se rencontre, le pain au chocolat dit au croissant:
"-pourquoi t'est en forme de lune. le croissant lui repond:
-et toi je t'ai demandé pk ta de la merde au cul"

sinon j'ai aussi

comment rendre fou un belge?

En le mettant dans une pièce ronde
tu lui dit que den chaque coin de la pièce il y a des frites