mettez vos blagues ici!!!

A quoi sert un preservatif pour une blonde ? A garder les restes pour plus tard.

2eme:
Melon et Melèche se font attaquer par un chien.
Melon lui tire les oreilles et Melèche la queue.

3eme
Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

terible la premiere

jen est dautre plu gratiner mais je sais si pe les dire bon aller je le fait

1erQuelle différence y a-t-il entre des cacahuètes et un clitoris? IL n'y en a pas, ce sont des amues-gueule!

2eme
Comment appelle-t-on la partie qui se situe entre le vagin et l'anus ?
Réponse : "Le bal musette car c'est la que les couilles viennent danser

3eme
C'est quoi la différence entre une banane et une cigarette?
Une banane dit: "Moi, il m'arrache la peau puis il me mange!" La cigarette dit: "Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le cul

pourquoi t'oser pas les dire elle sont bien

ca pe choquer le plus jeune dac jen mets dautre

Quelle est la chose la plus intelligente qui soit sortie de la bouche d'une blonde?
- La bite d'Albert Einstein

Ta mère est tellement grosse qu'il y a un décalage horaire entre ses deux fessses !


Savez vous pourquoi Jesus n a pas pu jouer le dernier match de rugby Bethleem-Nazareth?
Réponse : il etait suspendu...


Comment reconnait-on Jesus Christ dans la rue?
C'est le seul qui prend le passage clouté...



Un type propose à une pute une caresse inédite.
- Quoi?
Le type répond:
- Je vais te caresser le nombril.
Elle répond:
- Bof, ce n'est pas très excitant.
Il précise:
- Oui, mais de l'intérieur!




Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
- Pourquoi on devient pas amis ?
- Parce qu'entre nous c'est de la merde.

pas mal surtout celle sur jesus

melon et melech vont a la boulangerie

melon prend du pain et meleche les miches


foufounete et keket sont arreté a un barage de police ...keket a une amande etr pas foufounete pourquoi

Spoiler:

foufounete et kekete sont sur un bateau avec un ami ..leur ami tombe a l eau ... foufounete plonge pour le sauver pourquoi keket ne pas sauté

Spoiler:

pas mal tes blagues sasuke

Oui pas mal... Mais pourriez-vous évitez d'utiliser les mots vraiment vulgaires quand c'est possible (ex : pute--> prostitué)

Merci!

Bon alors,

Y a deux petites filles de 12ans qui discutent dans une maison, et la première dit à l'autre:

- Tu as vu ? Y a un godemichet dans la véranda?

L'autre lui répond:

- C'est quoi une véranda ? ;-)

Trois cigognes se rencontrent en plein vol et, se demandent les unes aux
autres :
- Tu vas où ?
Une dit :
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.
Je leur apporte une belle petite fille !
- C'est magnifique, dit l'une d'elles.
- Et toi ??
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un beau
petit garçon !
- C'est merveilleux, suis sûre qu'elle va être folle de joie.
- Et toi, demandent les deux à la troisième cigogne.
- Moi ?? Je vais là juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais
rien mais je leur fous une trouille d'enfer à chaque fois que j'y vais...

Bon allez... moi aussi j'en ai une (désolé si elle à déjà été dite!)

Déo pour homme
Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- je recherche un déodorant pour homme
- un déodorant à boule ?, demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !

-Quand tu chantes, tu dis: je chante, dit le professeur à Toto, et quand ta soeur chante, tu dis.........
-Tais-toi!!!!!

3 hommes sont dans un helicopter.Ils n'ont plus de carburants,il faut jeter des objet pour etre plus leger:
-l'un jette un piano
-l'autre une armoire
-l'autre une bombe

Ils atterissent et regardent si ils n'ont pas fais de degats
-l'un voit une petite fille pleurer il lui demande se qu'il y a:mon papa c'est fais ecraser par un piano
-l'autre un petit garcon en pleure:ma maman c'est fais ecraser par une armoir


-et le dernier voie une petite fille morte de rire,l lui demande se qu'elle a:Bas quand ma grand mere a peter,l'immeuble d'en face a exploser.

En ete , 30° , un pecheur est tranquille au bord de l eau , arrive un paysan en tracteur qui va labourer son champs. le paysan demande " alors ca mord? " , le pecheur "ca va" , le paysan fait un passage de labour , repasse devant le pecheur et demande si ca mord , le pecheur repond que ca va.A chaque passage du paysan toujours meme question " alors ca mord? " au bout du 20 eme passage , le pecheur craque , plie son materiel , et monte sur son velo , et s en va , mais il commence a grimper une cote , du genre tres pentu , arrive a la moitier , tres fatiguer et en sueur, il entend crier derriere lui .
il se retourne et voit le paysan qui lui fait de grands gestes , se disant qu il a du oublier du materiel de peche , il redescent la cote si durement montee , et demande au paysan ce qu il y a , et le paysan " alors on fait de velo?".

Flash info : " trois personnes sont mortes hier, elles se sont fait écrasées par un train"

pourquoi ?

Spoiler:

dans le meme genre pourquoi les teuffeur ont toujour l oreille collee au mur des maisins ?

pour ecouter de la " house "

ha ha pas mal celle la

une brune dit a une blonde:"regarde un pigeon mort le pauvre !"
la blonde lève la tete et dit:" ou sa ou sa !!!!"

ouai pa mal non plus

Pourquoi les hommes pas de porno svp
- Parce que les femme pas de porno svp

dison kel est classike
je mexcuse auprè des blonde de laliance
japrécie énormemen les blonde pr preuve je sui sorti avec une ou deu dentre elle lol

ATTENTION LIRE AVEC ACCENT MARSEILLAIS



un marseillais apelle son copain et dit , je viens d ouvrir un resto , ca s appelle " mes couilles mickey " .
l autre lui reponds t es fada , ca marchera jamais.
le premier repnds , bah si , y en a bien un qui a appeler son resto ma queue donald