mettez vos blagues ici!!!

juin

allez une autre sur les blondes pardon s'il y en a parmis nous

c'est donc 2 blondes qui regardent le ciel

la premiere dit
- oh UNE avion

la deuxieme
-non c'est UN avion

la premiere repond a la deuxieme
- wouah tu as de bon yeux

J'en ai une spécialement conçue a cette periode des vacances chretiennes qui est la paque :!: arrow: significateur d'un long week-end ,,,pour certains bien-sur!!


A l'église le jour de la confession :

" Voila mon pere ,Hier , j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
_ Mais , mon fils , avec votre femme , ce n''est pas un peche !
_ OUi , mon pere , mais 19 fois , merde !
_ Fallait bien que je le dise a quelqu'un ! "


Voila c'est un petit début mais le niveau devrait certainement prendre une dimension de fou rires

moi je n'est pas de blague mais une anecdote avis a tous les posseseur de lapin

j'ai offert un lapin a ma soeur pour son noel et elle a decider de l'appelé d'une maniere debile que je me souvient plus
mon pere lui a toutefois trouver un jolie nom qui est "discite"

car s'est un lapin discite (l'apindicite pour ceux qui aurait pas compris)

compris Seldanesalar pas mal en effet ....

Mais pour noel ??? ^^

voila une verité pour vous les amis (e)

LE JOUR PARFAIT POUR UNE FEMME


08.15: Etre réveillée avec des câlins et des bisous

08.30: Peser 2 Kilos de moins que la veille

08.45: Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et
croissants

09.00: Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)

09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille

10.00: Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur
personnel (un mec magnifique et plein d'humour)

10.30: Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser
10 mn, rinçage, sèche-cheveux

12.00: Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en
vogue

12.45: Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg

13.00: Faire du shopping avec des copines, crédit illimité

15.00: Sieste

16.00: Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte
signée par un admirateur secret

16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super
sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.

17.30: Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-
couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa
boutique

19.30: Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments

22.00: Douche chaude (seule)

22:50: Etre portée jusqu'au lit (draps frais et repassés)

23.00: Câlins +++

23.15: S'endormir dans ses bras musclés

LE JOUR PARFAIT POUR UN HOMME

06.00: Le réveil sonne

06.15: Une petite pipe

06.30: Gros caca qui soulage tout en lisant l'EQUIPE

07.00: Petit déjeuner rumsteck et œufs, Café et Toasts, préparés par la
femme de ménage à poil.

07.30: La limousine arrive

07.45: Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport.

09.15: Vol en jet privé

09.30: Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (une
petite pipe en route)

09.45: Jouer au golf et gagner

11.45: Déjeuner: Mac Do, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon

12.15: Une petite pipe

12.30: Rejouer au golf

14.15: Retour a l'aéroport en limousine (quelques verres de whisky en
route)

14.30: Vol vers Monté Carlo

15.30: Pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil

17.00: Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela
Anderson

18.45: Prendre sa douche, se raser

19.00: Regarder les informations : Michael Jackson est mort, Marijuana
et Hardcore-Pornos sont légalisés.

19.30: Dîner: homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak
juteux et en dessert: glace servie sur 2 gros seins rebondis

21.00: Cognac Napoléon et un cigare Cohiba, regarder le foot devant
un énorme écran de télé, la France bat le Brésil: 15 a 0.

21.30: Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des
tendances lesbiennes)

23.00: Massage et jacouzi, avec une bonne Pizza et une (bière) blonde
rafraîchissante

23.30: Une petite pipe pour bien dormir

23.45: Etre couché au lit seul

23.50: Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui
oblige le chien à quitter la chambre

Periode d'election

Malgré que je suis de gauche ^^

je la trouve genial!!!!!!!


La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :
- Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre. Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- "Magouilleur ! "
Delanoé rattrape Chirac et crie :
- "Escroc ! "
Excédé, Chirac finit par crier :
- "EMBRAYAGE !!"
Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche...

PTDR

mais ou tu vas les cherché toute celle la

Je suis fou de blagues .... Un peut partout ,,,,

Mais pas tout aujourd'hui , faut en garder pour demain



:%garf%:

une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:

- je cherche un déodorant pour homme

- un déodorant à boule ? demande la vendeuse

- non , c'est pour les dessous de bras !

mdr vraiment bien trouver

Rha les Blondes heureusement qu'on les a le monde serait triste ^^

Eh les mecs vous savez a quoi on reconnait un mecanicien qui vient de faire l'amour ?

Eh bien c'est facile c'est le seul qui a un doigt propre !


Un petit lapin court dans la jungle est aperçoit une girafe entrain de fumer un petard , et le lapin dit : girafe mon amie ne fume pas ce petard mais vient courir avec moi pour garder la forme ! Et la girafe decide de suivre le lapin en chemin les deux rencontrent un elephant pret a snifer de la coke , les deux lui demande vient courir avec nous pour entretenir la forme ! Et l'elephant jette son miroir et sa paille , et court ,,, puis quelques km apres il tomberent a nez avec un lion pret a s'injecter de l'heroine. Le lapin lui dit , lion mon compagnon , ne te pique pas mais vien courir avec n....... et le lion aussi sec lui mis une baffe qui assome le lapin , les deux autres essouflés demandèrent au lion mais pourquoi a tu frappé le lapin il voullait juste te demander de courir avec nous ,,, alors le lion faché répond ce con de lapin m'oblige toujours a courir comme un fou apres chaque fois qu'il prend de l'ecstasy !

avec la musique de Renaud.... 
 

Hymne au picon !

C'est pas l'homme qui prend l'amer
C'est l'amer qui prend l'homme
Moi l'amer ça m'a Pris,
J'me souviens, un Samedi

C'était pour l'anniversaire
Il y a bientôt dix ans
De la mère de mon père
Qu'a plus d'quatre vingt ans

Je m'étais déjà assis
Et buvais un porto
Quand un d'mes oncles m'a dit
Tiens j'te paie un apéro
J'voulais un autre porto
Il m'a dit mon p'tit gars
C'est pas ça qu'il te faut
Les vrais mecs ils boivent ça

Il a  posé un verre
A versé dans le fond
3 cl d'un truc amer
Qui s'appelait picon

Dès que le verre s'emplira, je le videra
Dès que les verres s'empliront, nous les boirerons, TATATA

C'est pas l'homme qui prend l'amer
C'est l'amer qui prend l'homme
Moi l'amer ça m'a pris
Et m'a gardé, ben oui.

Sur le fond de picon
Verse un demi de biere
Si tu veux qu' ce soit bon
Evite la Fisher

Pour pas que tu te goures
Tu verses dans le fond
Avant la Kronenbourg
Un peu d'sirop d'citron

T'obtiens un chouette boisson
A la couleur ambrée
Et maint'nant moussaillon
Tu peux la déguster.

Dès que le verre s'emplira, je le videra,
Dès que les verres s'empliront
Nous les boirerons, TATATA

C'est pas l'homme qui prend l'amer
C'est l'amer qui prend l'homme
Moi l'amer ça m'a pris
Je changerai plus depuis

Attention mon ami
Ca tire 18 °
Après dix verres t'es cuit
Mais c'est ça qu'est amusant

Si tu lis la bouteille
Tu vois les ingrédients
Du sucre du caramel
D'l'alcool, du colorant

Des écorces d'orange
D'la gentiane, du jus d'citron
C'est pas fini l'mélange
Y a d'la quinquina pour l'ton.

En 1837 donc
Un zigoto appelé
Mr Gaétan Picon
C'est lui qui l'a lancé

Dès que le verre s'emplira, je le videra
Dès que les verres s'empliront
Nous les boirerons, TATATA

C'est pas l'homme qui prend l'amer
C'est l'amer qui prend l'homme
Moi l'amer ça m'a pris
A mes quinze ans jadis.

Je dis Picon c'est bon

tin tin tin

Je veux bien faire la guitare si tu chante

ptdr : 23.50: Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui
oblige le chien à quitter la chambre

si tu joue assez fort pour qu'on ne remarque pas que je chante comme une casserole c'est d'ac

quoi ??? fort non ???

C'est pas ton reve ??? ^^

cheyenne a écrit:si tu joue assez fort pour qu'on ne remarque pas que je chante comme une casserole c'est d'ac

Je met la disto a fond ... envoie une maquette on verra

La nouvelle star ^^

koi mon rêve

de chanter???? :

nn merci

de toute maniere je suis beaucoup trop timide pour ca

tchaee tu joue de la guitare electrique?

je croyais que t'a depassé le stade timide comme moi ,,, et que t'es introverti

goldo-13 a écrit:tchaee tu joue de la guitare electrique?

Guitare electro accoustique ,,, et folk ,,, l'electrique pas trop c'est plus facile ...

cool moi j'ai commencé l'eletrique y'a 2 mois