Re: Blagues a la journée :

par **{B.S.G-U} Zarock** Mer 26 Jan - 10:49

La compagnie General Motors, croyant être prête pour un grand ménage, a engagé un nouveau Président.> Le nouveau patron était déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu vaillants.
> > En visitant l'usine, le Président remarque alors un gars appuyé contre le mur, les bras croisés.
> La pièce était remplie d'employés. Alors il se dit: je vais leur montrer que c'est du sérieux mon affaire !> Il demande au gars: "Combien gagnes-tu par semaine?"
> > Un peu surpris, le jeune homme le regarde et lui dit: "Je gagne 400 $ par semaine, pourquoi?"> Le Président lui dit alors : "OK, bouge pas de là."> Il retourne dans les bureaux et revient 2 minutes plus tard et donne 1600 $ comptant au gars et lui dit :
> "Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus". Se sentant bien d'avoir fait ce geste, le président regarde autour de la pièce et demande :"Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici?"> À l'autre bout de la pièce, une petite voix dit: « C'est le gars qui attendait d'être payé,,, pour la pizza qu'on avait commandée »

par Invité Mer 26 Jan - 11:46

Sympathique celle la xD

par **Lord_uhre** Mer 26 Jan - 14:49

par **{B.S.G-U} Zarock** Mer 26 Jan - 19:38

NOM DI DIOU !!!
> > > Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter.
> > > Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur:
> > > -Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de
> > > leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille !
> > > Il faudrait enlever les ruches !
> > > Le paysan répond ouvertement :
> > > - Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit !
> > > Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre
> > > pendant une heure et si une seule abeille
> > > vous pique, la maison je vous la donne !
> > > Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
> > > Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle comme vidé !
> > > NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
> > > -Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ?

par **{B.S.G-U} Lord Inaire** Mer 26 Jan - 19:55

Bonne chute ^^

par BeniSo-Monk Mer 26 Jan - 20:13

C'est un gringalet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers...
Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute
petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire.
Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus,
lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu
lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand-mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull qui hurle. Énorme. Ça dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?

par **{B.S.G-U} Lord Inaire** Mer 26 Jan - 20:52

J'adore ^^

par **Lord_uhre** Jeu 27 Jan - 18:03

par BeniSo-Monk Jeu 10 Fév - 17:16

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle.
Elle se sent aussitôt très attirée par
sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance
et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui
demanda comment il faisait par rapport au sexe.
- Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante
et il lui dit :
- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre. Horrifiée,
elle lui dit :
- Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut
utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement
ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile
son intimité.
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors
à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup
de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après
un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:

- Mais pourquoi tu m'as fait ça ?
- Moi vérifier si pas abeilles...

par **{B.S.G-U} Zarock** Jeu 10 Fév - 18:13

bzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Un jeune Corse se rend à confesse :
> >
> > - 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
> > - Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
> > - Oui mon père c'est bien moi .
> > - Et qui est cette femme avec qui tu étais?
> > - Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation .
> > - Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
> > - Je ne puis pas vous le dire .
> > - Était-ce Teresa Volpe?
> > - Je ne dirai rien.
> > - Était-ce Nina Capelli?
> > - Désolé, mais je ne dirai pas son nom .
> > - Rosa Di Angelo, alors?
> > - S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
> > - J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
> > « Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte-toi bien. »
> >
> > À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
> > - J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms …

par Invité Ven 11 Fév - 10:13

Pas mal ^^

par **{B.S.G-U} Zarock** Ven 1 Avr - 8:04

Il suffit de trouver la bonne méthode !!!

> > Un couple corse célèbre son 38ème anniversaire de mariage.
> > Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village.
> > Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple afin de connaître les raisons de ce bonheur.
> > Cela remonte à notre voyage de noce, explique la femme. Nous visitions le Grand Canyon et avions décidé de le traverser à dos d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de mon mari a trébuché. Mon mari, sur un ton tranquille a dit : "Première fois". Il a fait se relever l'âne et nous avons continué.
> > Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau. Une fois de plus, mon mari, sur un ton tranquille, dit :"Seconde fois".
> > Il a encore fait se relever l'âne et nous sommes repartis.
> > Nous n'avions pas fait la moitié d'un kilomètre que l'âne trébuche pour une 3ème fois.
> > Tranquillement, mon mari a sorti un pistolet de son sac et a abattu l'âne.
> > C'est alors que je me suis fâchée et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont il avait traité cette pauvre bête, quand soudain, il m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille : "Première fois".
> > Depuis ce jour, nous vivons heureux ...
>

par **Lady Diia** Ven 1 Avr - 13:27

XD tendu le couple quand meme lol

par **{B.S.G.U} broak vessery** Ven 1 Avr - 15:10

et là ils n'en sont qu'au pistolet, certains utilisent du c4. c'est pour cela qu'il y a autant d'explosions là bas.

par **{B.S.G-C} Oniron** Dim 3 Avr - 18:22

Oh les clichés j'vous jure ^^

Une petite vanne au passage, courte mais plus vraiment d'actualités xD

Blagues a la journée : - Page 5 Bush_oussama_chess

par **Brehnan** Dim 3 Avr - 18:23

Net , rapide et efficace ^^ j'adore ^^

par **{B.S.G.U} broak vessery** Dim 3 Avr - 18:57

clichés clichés... c'est vite dit, avec tous les règlements de compte depuis 3 ans en corse cette petite île est devenue le territoire au monde (hors guerre) où il y a le plus de morts : d'ailleurs on pourra remarquer aussi que les mecs se font tuer de la même manière, à la sortie d'un bar ou directement à la terrasse d'un café. Very Happy

Bientôt il n'y aura pas que les paquets de cigarettes en Corse qui seront munies du fameux message censé faire baisser la consommation de tabac. Very Happy

Sinon joli le petit schéma ça faisait longtemps mais ça fait toujours sourire

par BeniSo-Monk Dim 3 Avr - 20:42

le Un marseillais et un parisien s'affrontent au jeu des chiffres et des lettres:
le marseillais: consonne.
le parisien : consonne.
le marseillais : consonne.
le parisien: consonne.
le marseillais : consonne.
le parisien: consonne.
l'animateur : messieurs sans voyelles vous ne pourrez pas proposer de mot.
le parisien :consonne.
après 30 secondes, le parisien répond : rien. Le marseillais : 7 lettres
l'animateur sidéré : je vous écoute
Le marseillais: PSGCDPD !

par **{BSG-U} LeParano** Dim 3 Avr - 22:33

Il m'a fallu quand même 15 secondes pour comprendre le PSGCDPD ^^

par **{B.S.G.U} broak vessery** Dim 3 Avr - 23:01

pas mal Monk.... les hooligans des chiffres et des lettres, ça me fait penser au sketch d'action discrète sur les hooligans dans les autres sports que le foot lol

par Invité Lun 4 Avr - 18:01

hooligans a la pétanque XD

par **{B.S.G.U} broak vessery** Lun 4 Avr - 20:26

Je vois que je ne suis pas le seul à l'avoir vu : j'ai préféré les hooligans des jeux d'échec mais la pétanque était pas mal : "Le blouson bleu il a tiré!!!" Very Happy

par **{B.S.G-U} Zarock** Jeu 7 Avr - 10:05

> > > > > > - "Les nouveaux voisins sont tellement amoureux", s'exclame la femme à son mari, "il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais tu pas la même chose?"
> > > > > > - "Parce que je ne connais pas la voisine"

par BeniSo-Monk Mar 3 Mai - 16:11

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau,

Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau,

Dieu créa la nature et il vit que c'était beau,

Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau

Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau,

Dieu créa la femme et puis se dit: "Bof ! Elle se maquillera !"

par **{B.S.G.U} broak vessery** Mar 3 Mai - 17:21

heureusement elles ne passent pas ici .
lol monk.
De toute façon on s'en fout beniso peut pas poster aujourd'hui on peut faire ce qu'on veut Blagues a la journée : - Page 5 289646

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