Blagues a la journée :
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Re: Blagues a la journée :
par {B.S.G-U} Lord DARM Lun 21 Juin - 22:49
une équipe de branleur a pute peut pas gagner! NAH! >(
{B.S.G-U} Lord DARM
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Re: Blagues a la journée :
par {B.S.G-U} Lord Inaire Mer 30 Juin - 18:18
Une vieille dame se présente un matin a la Banque du Canada avec un gros sac d'argent.
La vieille dame insiste pour parler au président de la banque pour ouvrir un compte d'épargne, parce que, dit-elle, elle a beaucoup d'argent.
Après reflexion, le personnel l'amène au bureau du président (le client ayant toujours raison...).
Le président de la banque lui demande combien d'argent elle aimerait déposer sur son futur comte, elle lui répond " 165,000.00 $!", tout en déposant son sac de billets sur le bureau du président.
Le président, curieux, lui demanda comment elle avait réussit à économiser autant d'argent.
La vieille dame lui répondit qu'elle faisait des gageures.
Le président, surpris, lui demanda quel genre de gageures.
La vieille dame lui répondit pour lui montrer le genre de gageures: "Je vous gage 25,000.00 $ que vos testicules sont carrées!"
Le président se mit a rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de gageure était impossible a gagner.
Alors la vieille dame, pour répliquer, lui demanda:
"Alors aimeriez-vous relever cette gageure ?"
"Certainement", lui répondit le président. "Je vous gage 25,000.00 $ que mes testicules ne sont pas carrées!"
La vieille dame lui dit donc :
"C'est d'accord, mais étant donnée l'importance de la somme impliquée, je vais revenir avec mon avocat ,demain matin à 10:00 heures, comme témoin si vous n'y voyez pas d'inconvénient."
"Aucun problème...", lui répondit le président tout confiant.
Ce soir là, le président devint très nerveux au sujet de la gageure et passa un long moment devant son miroir a examiner ses testicules, les retournant de tout bords tout côtés, encore et encore, afin de s'assurer à 100 % et sans équivoques que ses testicules ne pouvait être considérées comme carrées, et qu'il était sûr de gagner cette gageure.
Le lendemain matin, à 10:00 heures pétantes, la vieille dame se présenta avec son avocat dans le bureau du président.
Elle présenta son avocat au président et confirma la gageure de 25,000.00 $ concernant le fait que les testicules du président sont carrées.
Le président confirma que cette gageure était bien conforme aux engagements de la veille.
La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon pour que son avocat puisse tout voir, ce que le président exécuta avec complaisance.
La vieille dame s'approcha pour voir de plus près, et lui demanda si elle pouvait les toucher.
"Certainement...", lui répondit le président, "...vu l'argent impliqué vous devez en être assurée a 100 %!". le président s'aperçut alors que l'avocat se frappait la tête sur le mur.
Il demanda a la vieille dame qu'est ce que son avocat avait à agir de la sorte. Elle lui répondit:
"C'est probablement dû au fait que j'avais gager $100,000.00 qu'aux alentours de 10:00 heures ce matin, je tiendrais les testicules du président de la Banque du Canada dans mes mains."
La vieille dame insiste pour parler au président de la banque pour ouvrir un compte d'épargne, parce que, dit-elle, elle a beaucoup d'argent.
Après reflexion, le personnel l'amène au bureau du président (le client ayant toujours raison...).
Le président de la banque lui demande combien d'argent elle aimerait déposer sur son futur comte, elle lui répond " 165,000.00 $!", tout en déposant son sac de billets sur le bureau du président.
Le président, curieux, lui demanda comment elle avait réussit à économiser autant d'argent.
La vieille dame lui répondit qu'elle faisait des gageures.
Le président, surpris, lui demanda quel genre de gageures.
La vieille dame lui répondit pour lui montrer le genre de gageures: "Je vous gage 25,000.00 $ que vos testicules sont carrées!"
Le président se mit a rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de gageure était impossible a gagner.
Alors la vieille dame, pour répliquer, lui demanda:
"Alors aimeriez-vous relever cette gageure ?"
"Certainement", lui répondit le président. "Je vous gage 25,000.00 $ que mes testicules ne sont pas carrées!"
La vieille dame lui dit donc :
"C'est d'accord, mais étant donnée l'importance de la somme impliquée, je vais revenir avec mon avocat ,demain matin à 10:00 heures, comme témoin si vous n'y voyez pas d'inconvénient."
"Aucun problème...", lui répondit le président tout confiant.
Ce soir là, le président devint très nerveux au sujet de la gageure et passa un long moment devant son miroir a examiner ses testicules, les retournant de tout bords tout côtés, encore et encore, afin de s'assurer à 100 % et sans équivoques que ses testicules ne pouvait être considérées comme carrées, et qu'il était sûr de gagner cette gageure.
Le lendemain matin, à 10:00 heures pétantes, la vieille dame se présenta avec son avocat dans le bureau du président.
Elle présenta son avocat au président et confirma la gageure de 25,000.00 $ concernant le fait que les testicules du président sont carrées.
Le président confirma que cette gageure était bien conforme aux engagements de la veille.
La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon pour que son avocat puisse tout voir, ce que le président exécuta avec complaisance.
La vieille dame s'approcha pour voir de plus près, et lui demanda si elle pouvait les toucher.
"Certainement...", lui répondit le président, "...vu l'argent impliqué vous devez en être assurée a 100 %!". le président s'aperçut alors que l'avocat se frappait la tête sur le mur.
Il demanda a la vieille dame qu'est ce que son avocat avait à agir de la sorte. Elle lui répondit:
"C'est probablement dû au fait que j'avais gager $100,000.00 qu'aux alentours de 10:00 heures ce matin, je tiendrais les testicules du président de la Banque du Canada dans mes mains."
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Re: Blagues a la journée :
par {B.S.G-U} Zarock Mer 25 Aoû - 12:52
Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre.
> > > > > > Elle lui demanda :
> > > > > " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
> > > > > " Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
> > > > > " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
> > > > > " J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
> > > > > " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
> > > > > Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
> > > > > Le douanier lui demanda :
> > > > > " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
> > > > > " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
> > > > > Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
> > > > > " Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
> > > > > " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
> > > > > Le douanier éclata de rire et lui répondit :
> > > > > " Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!
> > > > > > Elle lui demanda :
> > > > > " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
> > > > > " Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
> > > > > " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
> > > > > " J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
> > > > > " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
> > > > > Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
> > > > > Le douanier lui demanda :
> > > > > " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
> > > > > " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
> > > > > Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
> > > > > " Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
> > > > > " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
> > > > > Le douanier éclata de rire et lui répondit :
> > > > > " Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!
{B.S.G-U} Zarock- Nombre de messages : 864
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{B.S.G-C} Nathän- Beau parleur
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Re: Blagues a la journée :
par {B.S.G-U} Zarock Lun 6 Sep - 10:10
> Le crapaud et le Martiniquais
> Il était une fois un Martiniquais qui n'aimait pas la plus "belle" partie de son corps.
> Elle mesurait 50 cm !!
> C'était trop long, même pour lui.
> Désespéré, il alla voir un sorcier guérisseur pour trouver de l'aide.
> Après réflexion, le sorcier guérisseur lui dit:
> Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser. S'il répond NON, tu perdras 10 cm, mais s'il répond OUI, tu en gagneras 10 !
> Après réflexion, persuadé qu'un crapaud n'épouserait jamais un humain, 'homme décida d'essayer, puisqu'il n'avait rien à perdre. En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui dit:
> Crapaud veux-tu te marier avec moi? - NON!
>
> L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40 cm.
Mais, comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare:
> Crapaud veux-tu te marier avec moi? - NON!
> A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30 cm.
> Il se dit alors qu'une longueur de 20 cm serait parfaite, la taille idéale.
Il lui manquait donc, pour ce faire, encore un NON.
Retournant à la mare, il demanda au crapaud:
> Crapaud, veux-tu te marier avec moi?
Et le crapaud, passablement énervé:
>
> Putain ! Mais t'es sourd ou quoi? Je t'ai dit NON, NON et NON!!!
> Il était une fois un Martiniquais qui n'aimait pas la plus "belle" partie de son corps.
> Elle mesurait 50 cm !!
> C'était trop long, même pour lui.
> Désespéré, il alla voir un sorcier guérisseur pour trouver de l'aide.
> Après réflexion, le sorcier guérisseur lui dit:
> Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser. S'il répond NON, tu perdras 10 cm, mais s'il répond OUI, tu en gagneras 10 !
> Après réflexion, persuadé qu'un crapaud n'épouserait jamais un humain, 'homme décida d'essayer, puisqu'il n'avait rien à perdre. En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui dit:
> Crapaud veux-tu te marier avec moi? - NON!
>
> L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40 cm.
Mais, comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare:
> Crapaud veux-tu te marier avec moi? - NON!
> A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30 cm.
> Il se dit alors qu'une longueur de 20 cm serait parfaite, la taille idéale.
Il lui manquait donc, pour ce faire, encore un NON.
Retournant à la mare, il demanda au crapaud:
> Crapaud, veux-tu te marier avec moi?
Et le crapaud, passablement énervé:
>
> Putain ! Mais t'es sourd ou quoi? Je t'ai dit NON, NON et NON!!!
{B.S.G-U} Zarock- Nombre de messages : 864
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Re: Blagues a la journée :
par Invité Lun 6 Sep - 11:45
Lol je l'avais entendu il y a longtemps mais je ne me souvenais plus de la chute ! Très drôle en tout cas !
Invité- Invité
Re: Blagues a la journée :
par Invité Lun 6 Sep - 19:22
J'aime beaucoup la dernière =)
Un jeune curé, très angoissé, a été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur pour le sermon du dimanche suivant.
L'archevê...que lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a dix commandements et non pas douze
4) Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de « JC and Co »
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à « ce fils de **** »
7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant « Le Parrain »
Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l'autel
12) Ponce Pilate a dit :« Vos histoires, je m'en lave les mains » et non : « Vos conneries je m'en bats les couilles »
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe
14) Les pécheurs iront en enfer et non « se faire *** chez les Papous »
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de «vieux pédé » et de « travelo en jupe », c'était moi !
Bien sincèrement,
l'Archevêque.
PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.
Un jeune curé, très angoissé, a été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur pour le sermon du dimanche suivant.
L'archevê...que lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a dix commandements et non pas douze
4) Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de « JC and Co »
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à « ce fils de **** »
7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant « Le Parrain »
Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l'autel
12) Ponce Pilate a dit :« Vos histoires, je m'en lave les mains » et non : « Vos conneries je m'en bats les couilles »
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe
14) Les pécheurs iront en enfer et non « se faire *** chez les Papous »
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de «vieux pédé » et de « travelo en jupe », c'était moi !
Bien sincèrement,
l'Archevêque.
PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.
Invité- Invité
Re: Blagues a la journée :
par {B.S.G-U} Lord Inaire Lun 6 Sep - 22:27
xD
En voilà une autre:
Hitler au bord d'une falaise, avec une longue file de juifs à côté de lui.
-Toi tu saute allongée
Le juif saute
-Toi, tu saute les bras écartés
Il suit
-Toi tu saute en tailleur
Même chose
-Toi en crabe
-Toi, tout en long
-Toi à quatre pattes
-Toi les jambes écartées
La femme d'Hitler sort de sa maison et crie: "Mon chéri, à table !!!"
Et Hitler lui réponds:
"Attends, je finit mon tétris !!!"
En voilà une autre:
Hitler au bord d'une falaise, avec une longue file de juifs à côté de lui.
-Toi tu saute allongée
Le juif saute
-Toi, tu saute les bras écartés
Il suit
-Toi tu saute en tailleur
Même chose
-Toi en crabe
-Toi, tout en long
-Toi à quatre pattes
-Toi les jambes écartées
La femme d'Hitler sort de sa maison et crie: "Mon chéri, à table !!!"
Et Hitler lui réponds:
"Attends, je finit mon tétris !!!"
{B.S.G-U} Lord Inaire- Floodeur en série
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Re: Blagues a la journée :
par Invité Ven 10 Sep - 18:10
j'adore toute ces blague elles sont trop drole XD
Invité- Invité
Re: Blagues a la journée :
par Invité Ven 10 Sep - 18:19
C'est l'histoire d'un infirmier en hôpital psychiatrique qui se ballade dans la cour de promenade et qui croise un patient seul qui rit aux éclats. Intrigué, il va vers lui :
- Bonjour mon brave. Pourquoi riez vous ainsi tout seul ?
- C'est que je me raconte des blagues !
- Oh, et pourquoi est ce si drôle ?
- Et bien je viens de m'en raconter une que je ne connaissais pas !
- Bonjour mon brave. Pourquoi riez vous ainsi tout seul ?
- C'est que je me raconte des blagues !
- Oh, et pourquoi est ce si drôle ?
- Et bien je viens de m'en raconter une que je ne connaissais pas !
Invité- Invité
Re: Blagues a la journée :
par Invité Dim 12 Sep - 15:32
Qu'est-ce qu'il y a de pire qu'un bouledogue qui a le Sida ?
...
Le gars qui lui a refilé...
...
Le gars qui lui a refilé...
Invité- Invité
Invité- Invité
Re: Blagues a la journée :
par {B.S.G-U} Zarock Lun 13 Sep - 19:09
une petite d'actualité
La grand-mère à sa petite fille :
> > > « Moi à ton âge je travaillais déjà ! »
> > > >
> > > Et la petite fille de répondre :
> > > « Moi à ton âge je travaillerai encore… »
La grand-mère à sa petite fille :
> > > « Moi à ton âge je travaillais déjà ! »
> > > >
> > > Et la petite fille de répondre :
> > > « Moi à ton âge je travaillerai encore… »
{B.S.G-U} Zarock- Nombre de messages : 864
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Re: Blagues a la journée :
par {B.S.G-U} Zarock Jeu 7 Oct - 13:18
*L'injustice *
> > Quand toutes les copines de ta femme enceinte
> > viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation"
> > mais qu'aucune ne vient te caresser les cxxxxxxs en disant "bien joué" !
> >
> >
> > *Maquillage *
> > Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
> >
> >
> > *Parents *
> > Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour
> > ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
> >
> >
> > *Guerre de religion *
> > Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire
> >
> >
> > *Internet Explorer *
> > Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox
> >
> >
> > *Titeuf *
> > Ce qui sort de la TitePoule
> >
> >
> > *Orteil *
> > Appendice servant a détecter les coins de portes
> >
> >
> > *Egalité des sexes *
> > Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
> >
> >
> > *Monter un meuble Ikea*
> > Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"
> >
> >
> >
> >
> > *Une pipe *
> > Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes
> >
> >
> > *Facebook *
> > Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
> >
> >
> > *Le mariage *
> > Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul
> >
> >
> >
> >
> > *Femme *
> > Ensemble de courbes qui font dresser une ligne
> >
> >
> > *Le ton monte *
> > Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur
> >
> >
> >
> > *Fifty Cent *
> > Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique
> >
> >
> > *Oui-Oui *
> > Fils illégitime de Sissi
> >
> >
> > *GPS *
> > Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin
{B.S.G-U} Zarock- Nombre de messages : 864
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Re: Blagues a la journée :
par BeniSo-Monk Jeu 7 Oct - 14:37
J'arrive pas à poster,tellement mais yeux sont trempés par la rigolade.
BeniSo-Monk
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Elles sont énormes 
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Re: Blagues a la journée :
par {B.S.G-U} Zarock Jeu 14 Oct - 10:59
> > > > > > > > > C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
> > > > > > > > > Ce dernier lui demande comment vont les choses.
> > > > > > > > > - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
> > > > > > > > > - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. - J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
> > > > > > > > > - Non.
> > > > > > > > > - Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
> > > > > > > > > - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
> > > > > > > > > - C'est là où je voulais en venir >
> > > > > > > > > Ce dernier lui demande comment vont les choses.
> > > > > > > > > - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
> > > > > > > > > - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. - J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
> > > > > > > > > - Non.
> > > > > > > > > - Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
> > > > > > > > > - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
> > > > > > > > > - C'est là où je voulais en venir >
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Re: Blagues a la journée :
par BeniSo-Monk Jeu 14 Oct - 15:30
Dans ce monde de méchants,qu'est ce qu'on rigole. 
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Lord_uhre- Nombre de messages : 3940
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Re: Blagues a la journée :
par {B.S.G-U} Zarock Jeu 21 Oct - 16:50
Un invité murmure à sa voisine de table :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.
Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande: "tu regardes quoi ?" Il faut répondre : "la poussière."
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.
Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande: "tu regardes quoi ?" Il faut répondre : "la poussière."
{B.S.G-U} Zarock- Nombre de messages : 864
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