mettez vos blagues ici!!!

2 arabes ceux rencontre dans le metro l un est habillé en costar cravate l autre avec des vetement en lambeau le second tien une pancarte dans la main ou il y a marquer "donner moi quelque centime pour nourir ma femme et mes enfants" puis il demande au premier " c est quoi ton job" il lui repond moi je fait la manche" le deuxieme lui replique te fout pas de ma gueule ta vu les habits que tu as!!" le premier lui dit" tu n ecris pas la bonne phrase" ..."faudrai que je mette quoi a ton avis???" ..."moi jai mis une superbe phrase:
"IL ME MANQUE 10 EUROS POUR RENTRER AU PAYS!!!!!"

reconfli

sheppard tes blagues commes celle ci je n'en veux pas tu le sais

merci

dernier avertissement que j'ai pas a le redire

Et de l'augmentation du cout de la vie aussi, moins il ya de tissu plus c'est cher

Aux toilettes

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Trou du cul

Quelle est la différence entre un 69 et le brouillard ?

Dans le brouillard on ne voit pas le trou du cul qui est devant...

pas mal celle la

Dans le train , une blonde s'assoit en face d'un type qui mange des graines de tournesol. Intriguée , elle lui demande :
-Mais pourquoi vous gavez-vous de graines ?
-Ce sont des graines extraordinaires ... Plus on en mange , plus on devient intelligent !
-Vous pourriez m'en faire goûter ?
-Pas question . Elles valent très cher. Je vous les vends 5euros pièce.
La blonde se décide à en acheter trois. Elle les avale une à une , les trouve très ordinaires et s'insurge:
-Elles n'ont rien de particulier vos graines, vous êtes un escroc! Avec 15 euros, j'aurais pu en acheter au moins 10 kilos....
-Vous voyez, ça commence déjà à faire effet.

mdr elle est bien

Hier le ciel était bleu avec un taux d'humidité de 54 %



AH AH AH , une histoire vraie ^^

1 pti gif sympas

non il est pa sympa il est dangeureux surtout

bof, à mon avis le type n'a pas dù se faire grand mal, vu la hauteur du saut et l'élasticité de la planche^^

ouais en tout cas ça me fait bien rigoler ^^

ouai c vrai

Dans une classe de terminale, un prof de sciences naturelles est en train de donner un cours sur la circulation du sang. Voulant donner un exemple pratique, il dit aux élèves:
-Vous voyez, si je fais le trépied ou si je marche sur les mains pendant un certain temps, le sang va s'accumuler dans ma tête, et j'aurai le visage tout rouge. Vous êtes d'accord?
-Oui (en choeur).
-Maintement, pouvez-vous m'expliquer pourquoi, lorsque je suis en position debout, le sang ne s'accumule pas pour autant dans mes pieds?
Et là un des élèves répond:
-C'est parce que vos pieds ne sont pas vides.....

Pourquoi le match Colombie-Jamaïque ne pourra pas avoir lieu lors de la coupe du monde ?
- Parce qu'avant le match ils auront déjà sniffé toutes les lignes blanches...

Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l«envers sur le bas-côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemmment évanouie, et complètement nue. Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l'OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le resoulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:
- Hé mais ça va pas? T'es quoi toi? Un pervers ou quoi?
Le médecin le regarde alors et lui répond:
- Non, c'est pas ça, mais je comprends pas, d'habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul.......

mdr vraiemnt bien celle la

C'est deux blondes qui avaient ramassé 5 000 € parce qu’elles voulaient venir en vacances à Paris. La première dit à l’ autre: "Bon ben, comment on va faire pour y aller, maintenant ?". L’autre répond : " C’est bien simple, on va y aller en taxi ". Elles arrivent à Paris. Leur trajet leur a coûté 4 995 €. Alors la première dit à l’ autre: "Qu’est-ce que tu penses qu’on va pouvoir faire à Paris avec seulement 5 € ?". L’autre lui répond : " Pas de problème !" et elle sort de sa sacoche une boîte de Tampax. La première lui dit alors : " Mais qu’ est-ce que tu veux faire avec ça ?". L’autre lui répond: " Eh bien, j'ai entendu dire dans la pub, qu’avec ça on peut faire de l’équitation, de la bicyclette, et de la natation !"

Pourquoi a-t-on appelé notre planète : "TERRE DES HOMMES "
Parce que c'est impossible de faire: " TAIRE DES FEMMES"

Une blonde rentre dans un magasin ... Elle demande au vendeur :
- "Quel est le prix de cette télé?"
Et le vendeur répond :
-"Je ne vous dirai pas car vous êtes blonde."
La blonde véxée sort du magasin, achète 1 perruque brune et retourne au magasin demander le prix de la télé au vendeur.
-"JE NE VOUS DIRAI PAS CAR VOUS ÊTES BLONDE !!!!" insiste le vendeur.
La blonde retourne acheter une nouvelle perruque, cette fois rousse !!! Elle redemande au vendeur le prix de la télé. Bien sûr le vendeur répond...
-"JE NE VOUS DIRAI PAS CAR VOUS ÊTES BLONDE !!!!!!!!!!!!!!!!"
Alors la blonde en colère enlève sa perruque de rousse et demande :
-"Mais comment savez-vous que je suis blonde !!!"
alors le vendeur répond :
-"Parce-que ce n'est pas 1 télé c'est 1 four !!!"

pa mal mais je la connaisait merde tu conait bocoup de blague kan meme